общага так опустела.
друзья не уехали, но пустота чувствуется.
я ощущаю тоску .... физически.
примерно такое же чувство как страх , но он хоть краткодействующий.

так как до нового года врятли здесь появлюсь
С новым годом всех!

FAQ по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

а это самый крутой пацан

Вот такая фигню приснилось
Попал я (и еще пару людей) в место где одни людоеды
если поймают, то сразу кусают кусают и сьедают.
Спаслись мы от них ,спрятавшись в какой то дом.
В этом доме была веранда,огражденная толстым стеклом,через это стекло они не могли проникнуть
И в общем на веранде с ними можно было общатся даже
Так кароче я общался с одной девушкой .И вроде как полюбил ее ,и она вроде меня полюбила.
А впускать домой ее страшно - а вдруг она меня сьест.Вот такие противоречивые чувства были у меня.Да и остальные не хотят чтоб я ее пучкал
Выйти из дома к ней тож страшно,там кроме нее еще людоеды ходят - а они со мной вообще говорить не будут.
Вообщем както я дождался момента когда поблизости на улицы кроме нее никого не будет и вышел, ужастно дрожа (во сне всегда либо не боишся либо очень боишся) .Но на этом месте сон кончился ((

Прикольно сегодня соседи уехали....
Чем бы занятся в 4 часа ночи.
Вчера разговаривал с соседом,он говорил что не любит фантастику
На вопрос что такое фантастика он сказал - Перунов и т д

Ну почему когда говорят о фантасике все думают о космосе ,звездных войнах и таму подобную чушь
Настоящие отцы основатили писали совсем о другом, там главное был не action...
И она гораздо интереснее ... Но большинство этого не знают и берут тогоже Перунова

Если кому интерестно можете почитать : http://www.bradbury.org.ru/tip-al-elbook-222/ - это класика

casper (17:30:03 23/11/2006)
я не о том подумал

Надёнок (17:30:27 23/11/2006)
а о чем?)


casper (17:31:18 23/11/2006)
о ноче ,
ну блин ... ты говориш ночь была
я и подумал переспали чтоли и начал удорожно сооброжать
после понял

Надёнок (17:32:10 23/11/2006)
мдя..... со времени нашего последнего общения ты на сексе помешался?

casper (17:32:50 23/11/2006)
да все парни на нем помешаны
ибатся хочется как волку

Надёнок (17:33:16 23/11/2006)
фу, какая пошлость!!!

casper (17:34:27 23/11/2006)
уж извините ,мадам ,не сдержался

Надёнок (17:36:52 23/11/2006)
впредь, милорд, будьте любезны сдерживать себя и свои порывы....

casper (17:38:11 23/11/2006)
как скажите ,мадам

Скока раз замечал:
Идеш ,допустим ,болтаеш с другом
И вдруг подумаеш о совершенно левой фигне, к данному разговору с другом совеоршенно не связанную
И тут друг говорит именно это.И так у меня дохрена раз было
Я наверно мысли читать умею

Мой сосед (Федя) опять занял по армреслингу в Мгу 1 -ое место
Тяжело жить с таким соседом
Одно хорошо ,хоть дипломы он может мне на время одолжить.

1) Кончилось лето .Сегодня впервые надену куртку
2) Перебирая сегодня ящик я нашел 20 центов .Я ужастно рад

опять сегодня был летучий сон
оетал сперва на воздушном шарики ,причем он долго не мог приземлится и я боялся упасть
после прыгал с парашюта

студак потерял пришлось фотку делать

пришел сосед пьяный
сказал что я выразительно на кровати лежу
сегодня на всякий случай буду спать жопой к стенке

В школе я не любил одного своего одногласника.
Ненавидил его как тока мог
Даже как то составил список "Убить в первую очередь" и поставил его на первое место

Теперь он учится на геофаке Мгу.
Встречаемся мы редко - раз месяц.
Но щас мы такие друзья
Даже все мои соседи не так мне важны..

государство хочет чтоб я не любил грузин
я не люблю грузинок

не любите ли вы грузин как не люблю их я

Cегодня сдал два прака
Значит следующие 2 недели можно не учится